たぶんだけどさ
お付き合いは・・・ないよね？　このままこんな感じでさ　の方が楽だべ
そのうち　ちゃんとした　もっと年の近いかっちょいい彼氏ができて
僕は必要がなくなる
今までそうだったからの　いい人で僕は終わるでよ　とか　卑屈になるでよ


まず　ドキドキしてない　笑　　ムカついてもないよ
限りなく０に近いと思います　普通に　つかゼロだな　笑
割り切って考えて　今必要なものならば　こんなんもいいかな・・・みたいな
いつまで続くかはわからんけどね　　そんなに長くは続かないと思うけど


あぁ～　だから　いいのさ　いつかあなたが壊すまでは　このままさ
これからたくさんの出会いがあって　僕がいらなくなるときがくるのさ
それは自然というものさ
必要とされている間は　僕はドコにもいかないさ　　いかないよ
好きだぜ　ベイビー


利用するだけってのは言葉がキレイじゃないな　笑
いいじゃん
そこにきっと僕の存在意義があるのさ


眠くならないかい？　笑


寝なさいよ　笑
まぁなんですよ
運が良ければ　お付き合いできるかもしれなくもないような気がしなくもない特典付き
ってことで


別に泣かんでも（ーー；）　　　　　おやすみ



彼はどうして　顔も声も何も知らない私と　関係を築くことを恐れないのか

いつかは切れる関係で
言ってみれば何より薄く小さなつながりで
どちらかがどんな嘘をついてもバレないわけで

なのにどうして

優しさと愛を
こんなに賢明に懸命に　伝えられたのは
今まで生きてきて初めてだ。


ありがとう　あいしてる


いつか別れるその日まで
私は絶対　彼を裏切らない

彼にも少しは　綺麗な世界を見せてみたい　生意気だけどね。

自己表現だの個性だの
そう言う大人達は
みんな同じようにうるさくわめく。

みんな同じような　黒の衣装　と
せいぜい黒か茶色か
それくらいの選択肢から選んだ　くつとかばん。

そうして壁の
鮮やかな落書きに顔をしかめる


なんか違うくないか？


でもそうゆう矛盾を
みんなみんな　自分も含めてみんな
抱えて理解して飲み込んで我慢して
開き直ってやっぱり悩んで

そうやって　そうやって

そのなかで幸せ見つけて
時々笑って

そうやって　そうやって

そのなかで迷って憤って
時々泣いて

そうやって
そうやって

生きている
生きていく



にんげんって
そおゆうもん　　だと　思う。

いろいろあった、ここ最近。

なんだか少し
落ち着いてきた

部活がなくなると　いろんなことに気がつく

放課後の教室の心地よさ
ブラスの練習　繰り返される同じ旋律
本当に　1日は24時間もあること

放課後友達と話をして
笑って　愚痴って
あぁこれが高校生か　そう思った。

職員室前で勉強していたら
英語の先生に誉められた
素直に嬉しかった。

人に努力を認められるのは
こんなにも簡単なことのか　案外時間を要しない。

要は中身。そういうことだろうか。


担任の先生と面談。
何度も泣きそうになった。
リアルでの、彼のように思った。
彼と話をしたら、こんなかんじだろうかとふと考える。

私は、自己表現が苦手。らしい。
確かに　心を開かないとよく言われる

時間が要る　信頼するには
時間が要る　信用するには

それとそれは比例関係にあるのだ。
少なくとも、私の中では。


悩むことがすごい　逃げないのがすごい
頑張るやつやな　俺はそうゆうやつが好きや
進むにしても　やめるにしても　おまえの価値が変わる訳じゃない
おまえはおまえ、やりたいように、後悔せんように
俺はいつも、ピアス空けたりなんかせんでも　ちゃんと見てる

あぁ　この人
ほんとにあたしの　にんげん　見てる
ちゃんと言葉が　あたしの中の深いトコにおちてくる。

少し　胸があつくなって
少し　眼もあつくなって

また人を　信じてみようと思った。


まだまだ対人恐怖症は　治らない
授業の本読みは　声も足も手も震える

でも

皮肉にも　大惨事を経て


大切な存在　本当に信じられる人が　見えてきた。

私は彼を好きだと言う。
彼も私を好きだと言う。

それだけ、ただそれだけ。

顔は知らない。
声も聞けない。
本名も知らない。

それだけ、ただそれだけ。

毎日のメール。
電話はしない。
相談はする。
内容は話さない。

それだけ、ただそれだけ。


昨日、彼はこう言った。

「怖がらせるのは嫌だし。んね？僕は貴方を大事にしたい」


息が出来なくなった。
こんなにも染み渡る言葉があるのかと、
１６年間生きていて初めて感じた。

身近な友達は、もちろん大切だ。
男友達　唯一の彼　なんかはいつも、すごく気楽に素でいられる。

いつも一緒にいる友達
一緒にいなくても　ちかく　に居る　感じられる友達


たくさん、たくさん。


だけど彼は誰とも違う。


私は初めて　人を見た。

世の中捨てたもんじゃないと思う。


とりあえずこれからも、ずっとよろしく。


大好きよ

ジュゴンになりたい。水族館の。

今日食べるものも
明日食べるものも十分にあって
ふわふわと　でっかい体で泳いで
時々芸を披露して見せて

そうしてゆったり生きていたい。



今回のこと
あたしが悪かったんだろうか

あの人が言う
「おまえが不幸を呼んでる部分もあるわな」
刺さった。痛烈。強烈。

でもそうかもしれない。
それなら申し訳ない。

大切な仲間も　巻き込んで
１年生も。

きっと彼女たちとは、もうプレーできない。
あんな目をされたんだ。


もう終わりにしよう。

情けない、ヘタレなキャプでごめんな。
なんもできんくて、崩すことしかできんくて　ごめんな。


好きなモノを、ずっと好きでい続けることほど
難しいことはないのだ。そう　強く思った。



でもさ、
もぅこれ以上　何も失いたくないんだ。

もぅ全部
今あるモノ全部手放すから

だからどうかこれから先は　もう関わらないでほしい。


悪かった。謝る。

だからもぅ、これからは

ちゃんと積み重ねていきたい。


大事なモノは大事なまま　大事にしていきたい。

そうさせてほしい。



これが唯一の、あたしの願いです。