人を　こんなに憎いと思ったのは初めてだ。


なぜ、あたりまえのことがわからないのか
なぜ、空気を読もうとしないのか
なぜ、私から全て　奪おうとするのか

仲間も
居場所も
思い出も

全て壊された。
私にはもう、何も残っていない。


受け入れなかったら良かった。
あのまま、初期メンバーのまま

それならゲームが出来なくても
続けることは可能だったし、続けたかった。

ぐちゃぐちゃにされた。


おまえなんかの描いた絵なんか
誰が感動するかよ
食えない夢見て　一生浸ってろよ
そんでのたれ死ねばいい。

それがあんたにはお似合い。


もうほんとに　顔も見たくない。

あたしの悪かったところ棚に上げて
見方つくって反撃体制かよ

どいつもこいつも　ムシズガハシル

幼稚なんだよ
つまんねぇんだよ

人間小せぇんだって、気付けよそろそろ。


本気しらける。
あきれてモノも言えないね。

明日。

ついにやってきたなぁ、というかんじ。


１人が辞めると言い出して、数ヶ月。
もう一人が辞めると言って、数週間。

あたしの、居場所。このチーム。

今更すがりつく気はない。
ただ最高のプレーで幕を閉じたい。

正直自分は、開放感を覚え始めてる。
もぅ割り切った。そんなかんじ。

バレーが好きなんじゃない。
このチームでやるバレーが好きなんだ。と

やっとわかった。

このメンバーじゃないと、意味がない。


無理して維持し続けるよりも、
かけがえのない存在を、それとして、それ相応に。

つまり、人数がいればいいなんてゲームは
したくない。それこそ悲壮だ。


とりあえず明日。精一杯のプレーで。
華やかに、散りませうじゃございませんか。


あ、でも、友達との京都も
なかなか捨てがたい。

今のあたしのなか、５０：５０くらい。


どっちに転んでも、後悔はしない。

いつからだろう。

家の中で、声を発することに、
いちいち時間がかかるようになった。
どこを見れば良いのかわからなくなって
焦点が定まらない、浮遊した視線を持つようになった。

いつからだろう。

無表情のまま
「泣く」という行為よりもむしろ、「流す」ような
そんな涙のし方を覚えた。


なぜだろう。

本当はわかってる。


どうしても、許せない。
お父さん、お母さん、なんて　ムシズガハシル。

自分らのエゴで、勝手に周り振り回して
空気乱して、秩序を亡き者にして

そうして少し時間が経てば、すっかり元通り。の、ふり。


少し時間が経てば、破ったことを許せるような
そんな陳腐なもん、約束なんて呼ばねぇよ。

そんでその、そんなに安い「約束」と名付けられた物を
それさえも守れなかったおまえの弱さってどんだけなんだよ。


そんな、尊敬も尊重もしようのないあんたらと
いつまで一緒に　いればいいんだよ
どんだけ欲求　底なしにあるんだって

バカじゃないの。


11月6日

あたしの耳には２つ　穴が空いて
それを見た奴らはきっと　激怒するだろう。

いや、それとも、自分が悪いの…なんて
浸って泣いて見せたりするんだろうか。

でもそんなの　気持ち悪いだけ。

とにかく一刻も早く、この体に穴開けて
運命変えてみたいだけ。

陳腐だけど、奴らのよりは数倍マシでしょ？


ナイフで手首切って、壊れたみたいに嗤うか

ピアスあけて　ふざけてみせるか


どっちかのうち、選んでやってんだよ。

かわいいもんでしょ？

今日は、最後の練習試合でした。
うちらにとっては最後でも、
他のチームにとってはそれは最後ではなくて、

だからうちのチームも、最後の挨拶は
「ありがとうございました。またお願いします。」
そう言わなきゃいけなくて、心のどっかで

苦しいのと、妬ましいのと、寂しいのと、哀しいのと、
いっぱいいっぱい合わさって、

目からはまだ早い涙が出そうになって、だけどぐっとこらえた。


だってまだ最後じゃない。


今まで５年間、続けていたものがなくなることよりも、
このチームでの　いろんなゲーム　いろんな思い出が
どこか陳腐になってしまうようで怖い。

誰にもわからない　誰も知らない
うちのチームの問題があって、喜びがあって、涙があった。

過呼吸にまでなって、必死の５往復ダッシュで終わる夏の練習。
ありえんメニューの夏合宿に、夜練とだまされたバーベキュー。
開始３分で、２セッターなし、ポジション全変えだった秋の大会。
雪の中で吹雪かれながらやったレク。
次の日みんな風邪で休んだっけね。
進路のため…部を去った何人ものメンバー。
そのたびに、何度も何度もしたミーティング。
引きこもった鬼顧問を半泣きで呼び戻しに行って
やっぱりことごとく怒られて、理不尽だと言ってこぼした愚痴。
その鬼顧問との、鬼の目にも涙。の別れ。
新メンバーとのいざこざ。
新チームなってすぐの、救急車事件。

他にもいろいろ。

数え切れないくらいの思い出がまだまだいっぱい。

なくならないけど、薄れてはいくのでしょう？


ほしかったもの。
絶対切れないつながり。

やっと手にいれたけど、物質的には何も、残らないね。

生きるのは　たいへん

と、つくづく感じる。


勉強に部活に恋に友情に家族に・・・
いろんなものに囲まれて、追われて、

今日もやっと１日がおわる。

生きていくには
毎日、何かを得ては何かを失って。
誰かと出会っては、誰かと別れて。

その繰り返し。

意味なんてあるんだろうか？なんて
自己満足的な哲学に
浸ってみたりなんかして

そうしてそれでも
日々進まざるをえない。

なんて哀しい旋律の繰り返しなんだろう
なんて空しい空虚な毎日だろう


とにかく

大切な人を失うのは、哀しい。