いつぶりかと思えば、いつぶり、って、それくらい時間がたってた。


今日は、記念の日。
きっと、きょう、何かが変わって、
だから私はきょうから少し、楽になったはずだ。

今の環境のせいで、感じる苦しさ、つらさ、もどかしさがあって、
だけど、
今の環境だからこそ、感じるありがたみや幸せもあって、
いま、ここまで、きたからこそ、ついた力がきっとある。

そう信じて、やるしかないのだ。
前に、すすむしか、道はないのだ。


自分の意見を言うにも、想いを言葉で伝えるにも、態度で示すにも、ふるまうにも、
すべて、
むかしの記憶がつきまとう。

人より何倍も臆病で、立ち回りがへたくそだ。

愛してると、言ってくれるあの人だって、結局は人のものだ。


でも、やるしかないのだ。
笑って、笑って、できると思って、やるしか。

なんやったんやろ。

ここ半年くらい、
いろんな人から声かけられて、好きとか言われて、
調子乗ってただけやったんかな。モテ期とかって。

ばかじゃん。

結局なんも手に入ってない。
結局欲しいものには出会えてない。


彼だって、
結局は彼女が大事だとかって、
バカにされた感はんぱないし。

バカにされたあたしも、
バカにした彼も、
もう、ほんとつまんない。バカ。

ちょっと本気で、ほんとに、考えよう。

朝日を一緒に浴びられる人を探そう。
心底手放したくないと、欲しいと思える人とだけ、連れ合おう。

そうじゃなきゃ、
自分が安っぽくて、情けなくて、
なんか、今きっと、肌だって髪だって輝いて、
きらきら世代なはずなのに、
こんなとこに埋もれてらんないよ。

悔しいから、がんばる。

もう好きだなんて簡単に言わない。
二番目なんてまっぴらごめん。


こっちから、選んでやるんだから。

好きってなにかな。
今まで、わかんなかった。
そんな感情、きっと自分にはないんだって思ってた。

だけどわかっちゃった。


6年ぶりの、一緒の時間、24時間。

隣で寝てる彼の寝顔に、
愛おしくて愛おしくて涙が流れる。

それが、好き。

運転する彼に、部屋を出ていくとき何度も振り返る彼に、髪のセットをしている彼に、
ぎゅっとだきついてキスしたくてたまらなくなる。

それが、好き。

彼女の名前を呼ぶ彼に、
少しひきつった笑顔で相槌を打つ。

それが、好き。


人生で初めての告白をして、なんだかあたたかな返事をもらって、
一緒のベッドで朝を迎える。

ぎゅーっとして、
見つめあって笑って、
キスするまで少し考えて、
軽いキスをしてやっぱりやめて、
でもまた見つめあってしまう。


ね、３度目の正直、いつかできるかな。

あのとき傷つけたこと、傷つけられたこと、
全部全部、ひっくるめてさ、最後は２人に、なれないかな。

見せてくれた彼女の写真、
自分で言うのもなんだけど、
私に似てた。

「全部お前ベースやから。」って彼の言葉、
ずるいな。私もそうだから。

ね、私は信じてる。
きっとこのまま、離れずに、
きっといつかずっとそばに、いられるようになるって。


お願い。
お願い。

一生に一度の、本当のお願い。

彼をください。
私に、彼を幸せにさせてください。

お願い。

ね、なんでかな。

なんだか最近すごく、泣きそうな気分で、
なんでかなって、このブログ見返したら、
あなたのいなくなった季節が迫っていた。

今年はいる場所も少し違うから、
金木犀は香らないのに、それでもなぜか、空気が知らせる。


最近、たくさんの人が声をかけてくれる。
褒めてくれて、自分を必要としてくれる。

でもなんか、でもなんか苦しいよ。


だって私は１番にはなれない。
わかってるけど苦しいの。
１番になりたいわけじゃないけど苦しいの。苦しい。

わがままかな。
ちゃんと我慢してるつもりだけど、
でもけっこう、つらいよ。

なにもかも、自信なんかない。
劣等感隠すために笑って、それでなんとかその場をしのいで、
息苦しくて、傷つけたくて、でも傷つけられたくはなくて、

ちょっと、疲れた。

でも、がんばらなきゃいけないのはこれから。
あたし、大丈夫なのかな。


こわいよ。

なんだか、焦り過ぎていたように思う。
早く結果が欲しくて、なんだか頑張っているように見せたくて、
必死でなんか、やみくもに前へ進もうとしていた。


でも、ちょっと立ち止まろうと思う。
自分は自分、で、
もう一度しっかり、考え直そうと思う。




最近は、
この人と友達になりたい。と思う人と、
この人と一緒に仕事をしたい。と思う人と、
関わりたくない。と思う人と、３種類になってきた。


これから、しっかり、見つめなおそう。

まだまだ、これからだ。