正直な人は嫌いだ。　自分がそうじゃないから。


彼も　そうだった
彼もそぅ　今回もまた・・・

あたしのなかに　幻想を持ってて
それはキレイで純粋で

それが苦しくていつもダメになる。

でも　その状況を作ってるのは　いつも自分だ


この言葉　この態度　このシチュエーション
これがそろえば完璧　嫌われることはまずない　好きになる

そぅゆうのをいつも
あたしは無意識に計算してる。　いや、意図的にかもしれない。

以前は意図的にやっていたのが、しみついて無意識へと姿を変えた。


大好きな人とこそ　出会いなおしたいと思う

それは私が　いつも偽るからだ。
とりかえしがつかないくらい　自分で自分を製造するからだ。

理想へと理想へと

その執着心は　自分でも怖いくらいで　いつも気づく時には
もう何かを失っている

そして悲しみに浸って　同情をかって
また新しい何かを偽って創って

傷ついたフリをして　誰かを殺す


この思考は凶器だ。


今まで自分を　嫌なヤツだとは何度も思った。

だけど今日は初めて自分を　芯の腐りきったヤツだと思った。


この自分のずるがしこさが好きだった。　今じゃ嗤えるけど。

今は憎い。


「彼にも少しは綺麗な世界を見せてあげたい」

よくこんなことが　平然と綴れたものだ


彼の世界を　彼の現実を　彼の全てを　汚しているのは

腐った世の中でも　腐った誰かでもなく

腐ったあたしだ。


会うのは　だめだ。
彼のためでもあるが　あたしのため。

あたしは狡い。

彼はあたしを「それはズルイでしょ？」と　しっかり言ってくれた。

なんて優しい人なんだろう。誰かに対してそう　心から　心から　初めて思った。



いつも　相手が重くなるほど　自分の中の『好き』が薄れていくのは
ちっぽけな満足感と　多大なる罪悪感と　後戻りがきかない　そんな無力感のせぃだ。

なんで
なんで

ただ人を愛して
ただ人に優しくして

ただありのまま　素直にいることができないのだろう


キレイになりたい

不格好な人間になりたい


もぅこんな腐った自分は嫌だ。


「大好き」と　伝えられない理由が　今になってやっとわかった。