誤解を生まないために　極力　なくすようにするには
ややこしくややこしく細かい話をしなくてはいけない

だけど私は　極力
ふっと　ひとこと　ふたこと　ふっと　ふっと　
消えるような言葉で伝えたいと思う。

にんげんが　しゃべる　たべる　そのふたつが　最近すごく嫌いで。
きもちわるくて　あたまがいたくて　ぐらぐら　ぐらぐら　ぐぐぐぐぐ・・・　何かが狭まる。


あたしなんて　産まなきゃ良かったのにな　あたしの親は。

悲観的になってるわけでも　そうなってスネてるわけでもない。



ただ　ただ　ただ　ただ単に　あたしはいらないのにいるんだ　って　そう思う


生きてること　少なくとも　呼吸してること
それが楽しくないわけじゃない。
でも　だけど　周りの人は　たぶん　たぶん　楽しくないんだろうな　って思う。


なんでだろうなぁー

ただ漠然と　ほんとにそれだけを　ぽつん　と感じる。

なんでかなぁー

「ことば」を学ぶ

その方法は


たくさんの知らない文章に触れること
たくさんの知らない感情に触れること

それだけ

知らないものに出逢うと
無意識に名前をつけたり、カテゴライズしたり
そうしたくなる。

それが　「ことば」　を学ぶ瞬間。　　　　だと　思う。

あい　なんて　知らなくて

無意味な関係のなかに　初めて知った愛は
あたしにとってはそれはそれで愛で

でもやっぱり無意味だった


薄っぺらい関係を　毎日毎日　たくさんつくっては　知らぬ間に
消えるようになくなって　それにも気づかぬような　薄い薄い関係で
そこに感じらるる不確かでほろほろとした安心感に

あぁ　まだ生きていられる　と実感する。



なんなんだ　一番の　あい　なんて

なんなんだ　あいしてる　なんて　一言なんて


だきしめあって　キスをすれば　それはそれで　あい　なのか
不透明で　不確かで　あくどくドロドロしていても　あい　なのか

１日何通　見知らぬ人からくるメール　受信するあたしのｹｲﾀｲﾃﾞﾝﾜは



それでも　あい　を　知っているというのだろうか。

いちばん　いちばん　いま　さみしいことは
あなたの文章が遠のき　触れられなくなったこと。

こんなあたしは
やっぱり薄情で少し　おかしいのだろうと思う。

普通は　人　を欲するのだと
ふつうは　あたたかさ　をもとめるのだと

そうはわかっているのだけれど

連絡がつかないことよりも
メールも電話もこないことりも


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このエラーが

いちばん　ツライ

どうしようもなく　彼の文章が恋しくて　体が痛くて　音を立ててきしむのです。

あたしがいるのは　眩しい場所ですか？
あなたから見ると　そう見えますか？

こんな終わりを　望んだわけじゃなかったんだよ

もっと　もっと　したたかな人となら　あたしはうまくやっていけただろう


あなたは少し　真面目すぎた。


ごめんね　は言わない。
ありがとう　も言わない。

何も言わない。　言える言葉がない。

人はモノに　感情に　すべてに名前をつけすぎる。
だから名のない未知に出逢ったとき　無意識に堅くかまえてしまう

もっともっともっともっと　やわらかく生きられる人間になりたかった。

もっともっともっともっと　愛のある人間でいたかった

もっともっともっともっと　キレイな人間で・・・


あなたはおかしくなんかない


ちょっと一回　あたし　自分のこと殺したほうがいいかも。
死んだ方がいいようなあたしが　あたしのなかにいる。


早く消して

ばかみたいに人を愛さなきゃ。



愛さなきゃ