郷愁とでもいうのか
懐かしさ？過去への哀愁？

よくわからない

まだまだ修練が足りないようだ


彼は元気に
しているだろうか

ブログの過去ログを読んで
彼の歴史にしっかりと自分が存在していたのを
改めて実感した

いまさら？いや、　今だからこそ。

こんなに遠いのにね。ずごく不思議なことだと思う。


まぁ　なんだろうか
あのころは自分も　ずっとずっと可愛かった
無知で無邪気で高飛車で
その不安定さと妙な冷静さが
紛れもなく彼を私に縛り付けてほどけなくした
まさにそのものだと思う。

あれにはあれで　価値があった。
私は私を好いていた。彼が私を好いていたから。

でもそこに確固たる意志は存在し得なかった。

泣けば慰められ
怖ければ安心を与えられ
楽しければ同調が得られた。

でもそこに普遍の溶媒は存在し得なかった。

手のひらサイズの文明機器から
変換された記号と音声が垂れ流し。


いつもどこかで
数直線の終わりを探っていた。

ｘ軸は　右方向の矢印を　描き続けられるわけではない。
いつかはグラフ用紙の　端にたどり着いて　軸は消滅するのだ。


今度は永遠の
グラフ用紙の上じゃない
出会いをしてほしい。

これはいつまでも
願い続けようと思う。

何故か夜に独りでいると
泣けてしまったり

だれかの言う誉め言葉を
いつかの彼のそれと
重ねてしまったり

そんな自分を
弱いとは思わない。


ずっとずっと
憧れているものがあって
でも叶わなくて儚くて
悔しくて意地を張って

こんな自分を
弱いとは思わない。


でも　いつか　誰かと　
つよく
なれればいいなと思う。

誰かに近づきたくてたまらない。

好きだと伝えてみたくて
ほんとにもう　たまらない。

最近すごく
人が好きで
愛したくて
たまらない

ホストのナンパも
帰り道のヤンキーも

全部が全部　愛しいの

変だって　思うんだけど
誰でもいいから
体ぼろぼろになるまで愛したいの

自分が愛されないことは
わかってる

だって
私が笑顔でいることを　望む人はすくない
笑ってるように見えることを　望む人はたくさんいるけど

だから愛したい
だけどほんとは愛されたい

一番嬉しかった一言は
あのホストが言った　あの言葉

ねぇお姉さん　超可愛いじゃん　ちょっと話しない？


最上級のことば
今の私に　一番しみこんだ言葉

ただ　ただ　そう　少しだけ少しだけ
恋しいだけよ

優しいおやすみ　が
少し　少し　聞きたくなっただけよ


幸せに笑って　いてほしいと　思うだけよ


かなしくなんて　思わないで
自分は冷たいのだと　言わないで

あなたの言葉は
誰より深くてあったかいの

私は幸せよ

今でもずっと　残ってるから

好きなことと嫌いなことは紙一重

けど

好きなものを好きだと主張するのと
嫌いなものを嫌いなのだと攻撃することは

違う。

全く別だ


好きなものを好きでいるというのは
嫌いなものさえ　好きになる可能性をふくんでいるのだという
無意識の理解と先読みのうえに　成り立つことであって

攻撃は最大の落とし穴とでも言おうか
はたまた奈落だとでも言おうか


例えば　わたし達は

好きなもの　と言う範囲の
まぁるいビスケットに乗っかった小動物で
そこで
あれが嫌いだ　これが気にくわない　と
周囲を排除していく
かじって削ってすり減らしていく

今いる場所の実在性をも懐疑しながら
多大な不安を覚えつつも
戻れないから意地を張って

そしていつしか両足で立っているのがやっとになって
他人の大きなビスケットに羨望で目がくらむ

だけどそのまま状況は変えられなくて
悔しいけれど哀しいけれど
そのままそのままそのまま　片足でたっているのがやっとになって

最後はバランスとるための自らの小さなジャンプで
小さな　ガラガラ　という音と共に
どこかへ落ちていく


そうならないために

カテゴライズするのもいいけど
灰色のところ　残しておくのも悪くない
嫌いなものには
ちょっと弱気に構えているくらいが

ちょうどいい

保険つくっとくことは　弱さじゃない
周到なとは言わないまでも　ふんわり　準備

いつか出会うかも知れない
自分にぴったりの価値観に
先入観なしに飛び込むための

悪くないじゃない