どこかから必死に
小さな希望を探し出し持ち出して
浅く深呼吸をする。

不安定すぎる自分を　どうにか平静へと導くために

深呼吸は
まずは息を存分に吐かなければ吸えないのだと
ほほえみながら教えてくれた彼を思い出す。

そのやさしい声のなくなった今は
私は深呼吸さえも満足にできない。


必死にでもなんとか見つかった小さな希望は
実質あるもの　現実としての数値を前に霞み、歪んで
大きな不安と、しつこくつきまとう暗い憂鬱へと姿を変える。

さて

報われる　とか
救われる　とか

そういった言い回しはよく耳にするが
いまいちストンと落ちないところがある。

これは宗教的な概念な気がしないでもない。

やればできる　とか
願えば叶う　とか

そんなことはとうの昔に本質を知った。


それはいわばスローガン　キャッチコピーの類で
目指す物　ないしは　結果論なのだ


努力しても成功するとは限らない
でも成功している人は必ず努力をした人だ

そんな類の。

私ははたして
こんな類の言葉を　後数日後に笑顔で言うことになるのか
それとも…


ふわふわと地に足のつかないまま
頭の中にはびこるあらゆる邪念と偏屈


もうそろそろ　ちゃんと笑いたいよ。

できた　と　思っていたことが
できていなかった　ことに対するショック

思いこみへの後悔は止まない
自分への慰めは痛みながらも止まない。

あんなやつらに負けてたまるか　という心意気
と
あんなやつら　にさえも勝てないのか?
という
不安定な情熱と虚無感


どこまでこんなの　続くのだろう。
終わりはあと数十時間後に迫っているというのに
ひどく長く　遠く　儚く感じるのはなぜなのか。

早く解放されたい
早く楽になりたい

まるで自殺願望のように
湧いては拭い　湧いてはかき消す　無理矢理に

苦しくて体調もすぐれない
こうしてマイナスな文章しか綴れない

生産性に欠ける人間は必要性にも欠ける
今の自分はそんなかんじ

点数を数値化してパーセンテージで線を引く
どうかその線の
１ミリでも上にいたいと願う

こんなちっぽけな願いを
今までの人生で抱いたことはあっただろうか


練習は試合のように
試合は練習のように

あの教師の言葉を
ばかみたいに脳がくりかえす

だったら実行してくれよ　実行させてくれよ
こころ　が　脳　に　訴える



練習だったらうまくいくのになぁ　なんて
言いたくないよ

調子が悪くてさぁ　なんて
かっこわるすぎる


そんなにかっこいい人生を
送ってきたつもりはないけれど
そんなにみじめな人生を
送ってきたつもりはないけれど

でもやっぱり今だけは　完璧なシナリオを体感したい



負けたくないよ。

未だ負けは決まっていない

だから


負けないよ。

たいした侮辱

悔しくて悔しくて悔しくて

何も知らない誰かに
大事な大事なあたしの夢
踏みにじられた気がして

ぽろぽろ泣いた

噛んでたガムと涙が混ざって
甘いのとしょっぱいので

悔しさの味は
気味が悪いほどに後味が悪かった。

涙で信号機と結婚式場のイルミネーションのライトが
長くのびてきらきら光った。

それがとっても儚くて
だけど涙をぬぐえば伸びた光も儚く消えた。


結婚式場の横を通るとき
彼の日記を思い出した。

「あのCMいいよな」って
その一言をみて
いつかは私も
とびっきり幸せ溢れる
夢のような綺麗な言葉でCM飾りたいって思った。

そんなこと。


ねぇ
あたしの夢は
あんたから見たら
ちっぽけかもしれない　つまらないかもしれない

でも
あたしの夢は
あたしの全てなの
今のあたしを動かす　すべてなの

気移りしやすい飽き性の私が
何年も何年も
憧れ続けてきた　大事な物

誰にも汚して欲しくない
馬鹿にして欲しくない

認めてくれなくて良いから　ただ　受け入れて欲しい　　って

この気持ちを
わかってほしいだけなんよ。


先のことは　わからない
甘い考えだって　言われるのも
わからないわけじゃない

だけど
「ことば」に対する愛情と情熱は

誰にも負けない　自信がある。


あんなにぼろかす言われても
まだ捨てられないよ。

あんなに悲しくて悔しくて逃げたいと思ったけど
捨てる気にはならないよ。

諦めようなんて　ちっとも思えないよ。



お願いだから
頑張ることを
許して欲しい。

それだけなの。　わかって。

私と私の親友の
名前を掛け合わせたような名の
元彼の彼女に
複雑な嫉妬を抱く

付き合う前より
付き合っていたあのころより
別れたその瞬間より


いま　いちばん　あいしてる　のに　　　なぁ

でも近づけば近づくほどに
だめになってくことを
もう十分に知って　解ってしまって
だからもう二度と
近づいてはいけないの。

そんなに　こんなに　いたいほどわかっていて
なのにまだ
いまだに未だ

なみだがでるのはなぜ？



自分だけの
誰かが欲しかった。

それだけなの

悔しいんじゃなくて　哀しい

急にひとりぼっちになったみたいで
でも
元からお前は　独りぼっちだったんだよ
って
言われたみたいで

寂しいよ　哀しいよ


私の名を
愛いっぱいに呼んでくれる人

もう誰も
いなくなっちゃった。


正真正銘の　独りぼっち
筋金入りの　プロの独りぼっち

精神安定剤のぬいぐるみも指輪も
もう触れないよ

引っ越すときには
迷わず置いていくよ


今までごめんね。
幸せに　なっていてくれて　ホントによかった。


私も同じように
あのとき言われたように
進まなきゃいけない。


まえすすめ　まえならえ

今日のがんばりで
自分を許して
昨日のこうかいで
自分を責める

とんとんになる。
とんとんになって
こんこん眠る。


書きたかったことがあったのに忘れた。
書きたかったことがあったのが嬉しくて
それを忘れてしまったのが悔しくて

とんとんになる。
とんとんになって
そんそん勉強する。


なんだっけなぁ
すぐに書けば良かったよ。


思い出すのにすこし
変な人になってみる

右手の親指と人差し指で
左足の小指の爪を
すんすんこすってみる。

さんかくすわりで。


あ　思い出した。
これが書きたかったんだ。

この無意識なかんじのポーズを
なんとなく言葉で形容してみたかった。

そんだけ　そんだけ
特にいみはない。