仲の良い友達からの誘いにも
好きなはずの姉妹の言動にも

やけに苛つく。

そんな自分に苛つく。


なぜかわからない
たまにおこる突発的で衝動的な感情

外に出るのも
誰かに会うのも
メールをするのも
電話で話すことも

全てが嫌になる

ひとり　しずかに　ぼーっとしていたい
誰からも名前を　よばれることなく
ただ　ただ　ひとり
ふわふわとしていたい

他人から
自分でない誰かから発生する音のすべてが
やけに憎い

うっとおしい

これはたぶん
私が一生ついあっていかなければならない
一生　誰に知られることもなく
コントロールし続けていかなければならない
秘密の感情。

やっかいだなあ　ほんとうに

もう少し
楽に生きられる世界が
あれば良かった。

卒業

前の日のメールと
当日の夜のメール

嬉しかった

友達でもなくて
彼氏でもなくて
家族でもなくて

だけどすごく大切で
今までずっと一緒にいてくれた人

私が
独りになったときも
調子のって好き勝手やってたときも
何ヶ月も喋る機会がなかったときも

いつでも
会うと笑顔で話をした。

いつでも彼は変わらず私と関わってくれて
それでいつも私は救われた。


メールしてるなかで
こんなにも素直にありがとうと
言い合うことのできる関係が
自然と創られていたことに驚きながら

お互いが数ミリもズレずに
同じ気持ちでいることを
ひしひしと実感した。

きっとこれからもずっと
こんなかんじで続いていく

つらいときには
互いが互いを思い出して
またもう少し頑張ってみようと思える

それでもつらいときは
また思い出して
久しぶり　ってメールを
してみたりする。


ずっとずっと
こうやって離れずにいようね

ずっとずっと
最高の理解者でいようね

ずっと
ずっと

こんなにも　報われない
虚無感に押しつぶされそうで
イライラが止まない

ほんとに
頭の奥にあの言葉が焼き付いていて
恐怖と
どうすることもできない無力感に
ただただ呆然とし
覆い被さるのを避けるように逃げるように
ただただパソコンに映る美しい物だけを目で追い続けようとする。

どうしようもない
怖がっていてもはじまらない

でも　どうしたらいいのかわからない。


助けてくれる人はいない
助けて欲しい訳じゃない

ただ半分一緒に持って欲しいだけ
できればちょっと　肩をかりて数時間　仮眠とりたいだけ

だけど叶わない。

もしもの時に　一緒になって墜ちてくれる人が欲しいだけ

だけど叶わない。

叶わないのは　叶うはずないことを願うから

だけど願ってしまう。
夢を見てしまう。


笑いたいよ。

将来が　とりあえず
４年分保障された。

喜びとか嬉しさは
正直言って　周りよりもうんと少ない。

あの人の言葉が　ずっとずっと脳裏に濃霧を・・・

後味が悪すぎる。




彼女は
毎日どうしているだろうか
きっと毎日
同じ事を　同じように　考えて　悩んで
毎日出てくる
同じような結論に
苦しんで泣いているだろう

それがわかるのに　わかるけど
もう私が言ってあげられる言葉は
本当に少ないのだと気がついた。

自分の自意識過剰さと横暴さに　いやでも気付かされる。

今まで私は
彼女が悩んでいたとき
いろんな言葉といろんな価値観を与えてあげた
インターネット　本　新聞　雑誌　テレビ
あらゆるマスメディアから私が得た全てを　彼女へ

だけどそれは
直接的に彼女の悩みを解決できるものではない。

彼女を悩みから遠ざけたり　視野を広げたりすることはできても
悩みをなくしたり　靄を取り除いたりすることはできない

人は人を救えない。


スーパーマンはその場の敵しか倒せないし
ウルトラマンは３分しかいてくれない

結局
誰も　誰かを本当に救う事なんてできない。


でも

誰しも　誰かを助けたい　救いたい　と　思うことがある。

偽善か
いや　それとはまた別で

誰かを救えた　と　思うとき人は　誰かに救われた
そんな心地がするのではないだろうか

優勢と劣勢
君臨と服従

そんなふうに
繰り返し　繰り返されていく
エゴのぶつけ合いが
汚くて　でも　尊い　うつくしいし　いとおしい


悲しく優しくほほえむとき
人は最も色めく。

自分も相手も満足するほほ笑み
それが　これ


よくわからないけれど


一つだけはっきりしているのは

私が彼女にしてあげられることは
あと　ほんの　わずかだということ

正々堂々真っ正面から
がダメなら

作戦勝ち
狙うしかない。


プライドはもう捨てた。

１つでも多く
もぎとってやるんだ。

夢守るために



勝たなきゃいけない
負けてられない