この間からずっと考えていること
つまらなくてとても小さいこと

タイプは？って聞かれたときの解答。



怒らない人
優しい人
余裕のある人
よく笑う人
背の高い人
・・・

色々考えた。
なんてしょうもない


でもほんとのところ
違うと思った。

寂しそうに笑わないでほしい
不安かかえながら隣にいないでほしい

そんな類のことが　ほんとのところ
全部全部
良く考えてみれば
私が彼にさせていたことだった。


二人で居るのにどこか寂しい
話をすればするほどつかめない
肩を貸していてももどかしい
距離が縮まなくて悔しい
好きだと言っても返事はありがとう。

どれだけ悔やんでも
今でさえ尚
私は変わることが出来ず
また次も同じ事を繰り返すのは目に見えている。


どうしたって変わらない
誰だって変わらない

好きな気持ちはあっても


最後はひとりぼっちだ

どこにいってもやまない
耳鳴りと心のくぐもり

かなしさも虚しさも全部超えて
あるのは重たくどろどろしたもの

一日中歩き回って
パンパンに張った足の裏と同じ

あと一歩進めば痙りそうになる。

怖くて怖くて進みたくなくて
とどまろうとするけど

後ろから何かに押される
強く早く

強制的に時を過ごす。


きっとずっとこれからも
こんなかんじなんだろう。

今までが幸せすぎただけ
今までがキレイすぎただけ


あと少し頑張ったら
束の間でもあのころに戻れるはずだから

だからあと少し
あと少し
がんばろう

がんばったねって
言ってもらえるように

がんばろう

初めて
１人が寂しい
ということを実感している。

私が動かないと
そこにはただ静が在り
やがて小さな耳鳴りへと変わる。

見ないテレビをつけ
落ち着くことができず
誰かの声が聞きたくなり
昨日会ったばかりの感じのいい人を思い出す。

お手軽な恋愛に走りそうになり
かろうじて思考を引き戻す

いやいや　待てよ　　と。


また　あの時のように
自分じゃない自分のキャラクターを
演じている自分がいる

気づいて欲しいのと
気づかれないことへの安心の最中で
罪悪感と優越感が混ざり合って

なんとも言えない気分だ


ただ言えるのは
ここ数日　ろくに呼吸ができていない
深呼吸してみても
どことなくまだ
吐き出しきれず　吸い込みきれない

空気が鉛色したこの町
人は皆黒のスーツでシルバーの自転車に乗る。

目の前でおじいさんが転倒する
思わず見たのは腕時計だった
考えたのはバスの時間と１限の教室のことだった

自分に失望した

そのままおじいさんの横を
ブルーの自転車で通り過ぎた

その日私は黒い服を着ていた


どんどんこんなふうに
なっていく

自分の歩く道しか　前しか見ないように
交差点の先の　青信号しか見ないように
相手の思考の　自分に向かうところだけ気にするように

そんなふうになっていく


さみしい

さみしい


もう一度あの
鮮やかな緑と青と笑顔の世界で
毎日深呼吸する生活がしたい

きっともう二度とできないけど。
　

大学って　こんなもんなのか　って
すこし　わかってきた気がする

今まで
広いところ　大きいところを　
たいした根拠もなく欲していたけれど

人は
ある程度区切られた空間の中でしか
関わっていけないのだと知った。

ただ　だだっ広い場所に
膨大な数の人と一緒に置き去りにされたって
結局なにもできなくて

でも

ある制限されたコミュニティの中ならば
なんとかやっていけそうな気がしてしまう。

それがすごく
寂しいことに思えてしかたがない
どこかもったいなくて　悔しい思いがぬぐいきれない。


でもそうして
やっていくしかないから

特に自分はそのなかでさえ
まだまだ何もできないでいるから

仕方がないのかもしれない
多くの人と関わることは
それだけ心労も増えるということだから

自然と　ストレスを限界まで持っていかないように
そうゆうふうに　できているのかもしれない。

もっともっと
強くなろう。

もっともっと
優しくなろう。

もっともっと
毎日を笑顔で過ごそう。

明日からまた　新しくはじめよう。

新しい生活の場で
新たな暮らしが始まる

よくわからない土地で
よく知らない人にかこまれて

よくわからないまま　前倣えで過ごす時間　過ぎていく時間


周りの様子
自分から見た優劣
優先順位　置かれている立場

瞬間的に察知して
とりあえずまた　前倣え


今は苦痛でしかない
でも
慣れるまでは頑張り続けるのだと
約束した彼がいる。

彼も慣れない土地で　頑張っているだろうか
ちゃんと心から　笑えているだろうか


あと一ヶ月
頑張ればまた　みんなに会える。

そのときは

最初はつまらなかったけど
今はちょっと　楽しくなってきたよ
と話し
同じだよ　これからもお互いがんばろうね
と別れたい

つらくなったらまた
いつだってメールしたり会ったり
そんなかんじ


会えばお互いの成長を感じ取れるような
そんな関係で居続けられたら

ずっとずっと　
私は幸せを感じられるだろう