知り合い
友達
家族
親族
恋人
夫婦
兄弟　姉妹
師弟


人と人のかかわりには
いろいろな名前がつけられるけれども

それに値しない関係性も
あっていいと思う。

名前を超える関係性も
あっていいと思う。

名を付けるまでいかなかったり
名を付けるまでもなかったり

そういうのが
実は一番大切で
一番難しくて
でもほんとに必要な存在だと思う。


そうゆう存在がいたらいいや
いればいいな

しあわせだよ　ほんとに。

本当の自分がいなくなりかけていた
だけど
案外簡単に頭を出せた。

酒と空気と気の合う仲間

その力が作用した瞬間
意外にも声だって表情だって話だって
全部
タイムスリップしたみたいに変わった。

恥ずかしかったし
しまった
って思ったけど

なんだか吹っ切れた気がした
すがすがしかった

うれしかった



たぶん
私は恋をできないと思う。

病気のような感じ？一種の。
対人恐怖症の　ちょっと特殊な感じ
もしかしたらそれなりの病名があるのかもしれないけど
それを知る必要はないと思ってる。

声を失った時も
感情を失った時も
誰かを失った時も

いつでも
時がたてばまた別のものを失って
前に失ったものが霞んでいく

私の人生はいつだって
そうゆうふうに進んできた。

きっと誰でもそうなんだって　今は思う。


失うことはつらいこと
かなしいことだけど

悪いことじゃない

持ちすぎるのも良くないからさ。



だからいいや
けっこう今は
今の持ち物で満足できてるから

だから幸せ。

物理的にも心理的にも
距離感というのはすごく大切で

離れていると
少し遠いと
感じるくらいがちょうどいい。

と　私は思う。

狎れあいとかそんなのが
でてくるような距離感は好きじゃない。
粋じゃないし。

とまどうほどに近くなくていい。
不安なくらい遠いほうがいい。

距離と心の壁の厚さとはまた少し違って
なんだろうな
それとそれは反比例しうると思うんだ。

どれだけ言葉交わしあっても
空しいだけの人っているし

あいさつだけでも
心温まるような人だっている。


それってまぁ簡単にいえば
相性
なんだろうけど　さ

それだけじゃない。きっと。


声も顔もなにもかも
つくらなくてもそばにいられる。
らくに呼吸ができて
互いに呼び合わなくても求めあえる

そんな人が
きっといると思う。
そう信じたい。

今の私は
ひとりぼっちじゃないけど
ひとりぼっちなときもある。

誰かと一緒にいる喜びを
感じられるようになりたいな

なんだか無性にそう思った。

朝
ふわふわに巻いたロングヘアーを
スプレーでパリパリにかためて家を出た

小雨が降っていた
自転車に乗りバスに乗り学校に行き
課題を終えて
同じ道を帰った
帰りの雨は朝よりも強かった

玄関の鏡に映る私は疲れていた
と同時にほっとしていた
巻髪も少し　重くなっていた


思い出したことを一つ
実行してみた

今日は彼の誕生日だった

メールをしたら電話でかえってきた
その反応がうれしくて
私は久しぶりにちゃんと笑えた。

恋人とするよりも甘い会話を
いつでも私たちはしている気がする。

と
思っているのは私だけだろうか

好き
とか
愛してる
とか

そうゆうんじゃなくて
甘い。

嬉しくてうれしくて
まだまだ頑張れると思った
途端に元気がわいた


しあわせってきっとこんなこと
１本の電話
でもすべての色を変える

色恋じゃなくて
友情とも家族ともちょっと違って

でもなんか
つながってるかんじ
そんなかんじ

これからもずっと一緒
そんなかんじ
嘘じゃない　ウソはない


なんともいえない幸福感で
今夜は眠れそうにもない
いや

多大な安心感に包まれて
久しぶりにぐっすり眠れるかもしれない。

実家と下宿
帰るべき家は２つに増えた
でも安心感は二分の一になった。

実家で食べた苺のにおいが
下宿にいる今右手の指から香る。

テレビの中の笑い声　きれいな涙　落ちないマスカラアイライン
と
ふと見た自分の左手人差し指の二枚爪と親指のささくれ


胸が詰まる　肺が小さくなっていく


ふと彼を思い出す。
こう書くと
次にこれを読んだときにはきっと
ちがう「彼」を思い起こす。



明日は勉強をしよう。