大学で知り合った一人に
すごい人がいる。

私がいつも
端っこの席を選んだり
輪の真ん中を避けたりしていることに
初めて気づいた人

私も一瞬
気がつかないほど
自然に私を導いてくれる人

あったかい気遣い
心づかいのできる人

なんでだろう
年上だからとか
育ってきた環境が違うからだからだとか

そんなのナシにしたって
人間的に　ぜんぜん　違う。

うらやましくてしかたない

あったかさが柔らかで
皮肉たっぷりでも愛情にあふれてて
一緒にいたらわくわくして
一緒にいれることがうれしくて

あんな人になりたいよ

少しでも近づきたい
名前を呼んでほしい



今日言いたいありがとうは
今日のうちに

今日言うべきごめんなさいは
今日のうちに

きちんとみんなに
伝え続けることができれば
あんな人間になれるのかな

わからないけど
出会えてよかった。


ありがとう

なんでかな
普通にみんなができてることを
同じようにしたかっただけやのに
なんでなんやろ

自分がすごく
汚れた気がしてる。

親に貰った名前も顔も体も全部全部
愛情込めて大切にしたいのに
それができなかった。

もぅなんか
死にたくなる。

漠然とそう思う。

もぅなんかほんと
自分の存在してる意味とか価値とか
なんもなくて

ただうっとおしくて
なにやっても満足にできてないような気がして
周りが気になって

あやまることしかできない。

なにやってんやろ
なんでこんなアホなんやろ
なんでこんなことになってもたんやろ


もぅ私なんて
死ねばいい。

ずっと
一緒にいれたら
しあわせだよなぁ

って思う。

今日
一目会っただけで
すごく安心できた

昨日の夜から
怖くて不安でたまらなかったのが
すぅって消えた。

恋愛するわけじゃない
ただずっと
隣にいてほしいなぁって思う。


周りに素晴らしい人たちがいて
そこに自分もいれてもらえると
なんだか自分まで
輝けるような気がしちゃうんだ。

他力本願でもかまわない
反射光でもいいから
浴びてキラキラ　したいよ。


ずぅっと一緒にいてほしい

新しい場所にきてから
数か月たった

素敵な人たちとも
たくさん出会えた

話し方と性格も
少し変わった


オールあけ次の日は
やたらと寂しさがこみあげる。

ひとりのさみしさ


誰かにそばにいてほしくて
見ていてほしくて
気にかけてほしくて
名前を呼んでほしくて
笑ってほしくて

私に背中をむけないでいてほしい。

どうか　どうか
ひとりにしないで
おいていかないで

私のいないところで
私の知らない人と
楽しくなんてしてほしくない


これがほんね

恋とかそんなんじゃない
みんないっしょ

ただ
関わる人すべて
なんでもいいから離れていかないでほしい

私のこと
つまんないって思わないで
どうでもいいって思わないで


一緒にいるとたのしい　って
ただそうやって思ってほしいだけなの。

なんでこんなふうに
なっちゃったんだろう

なんでこんなふうに
変わっちゃったんだろう


前は全然平気だったのに。


自分以外の誰かを
羨ましく思ってしまうのは
自分に欠けてるものがあるから。

自分以外の誰かを
妬ましく思ってしまうのは
自分に欠けているものが多すぎるから。


自信なんて
もうみじんもないよ。

でもね
そのぶんすごく
感謝できるようになったよ。

話をしてくれる人がいる
心配してくれる人がいる
名前を呼んでくれる人がいる
理解しようとしてくれる人がいる

そのままでいいと　言ってくれる人がいる。


ほんとにほんとに
ありがとうって思うんだ。

一緒に時間を過ごしてくれて
ありがとうって思うんだ。

なんかできるなら
恩返しみたく素敵なこと
いっぱいしたいって思うんだ。

できるかなぁ


今いちばん欲しいのは自信

ずっと一緒にいたいって
思える人たちに出会えたから。

いつも笑ってる
それって何よりもすばらしくてかっこいいこと。

数ヶ月間ずっと
見続けているけれど飽きないアイドルがいる。


いつも笑っている。
いつも頑張っている。
いつも元気でいる。

こっちも笑えるようになる。
こっちも頑張る気力がわく。
こっちも元気になれる。


いっぱい
悩むんだろう。あの人たちだって。
いっぱい
悲しんだり腹が立ったりするんだろう。カメラが回っていたって。

でも笑ってる。
苦しそうにしない。

それをずーっと見ている。
薄っぺらい画面から流れる
ハイテンションな声と笑顔をひたすらに追う。

時々心が痛む。
でも張り手くらったように喝がはいる。

自分はまだまだ
甘いんじゃないかって思う。


ほんと
まだまだ。