もう一度
ちゃんと考えておかなければ
いけないことがある

これ以上
流れで好きになっていっちゃだめなんだ
最後に苦しむのは自分なんだから
今だってもうほんとに
しんどさを感じ始めてる


彼は
あたしを
好きになる可能性のない人

そうゆうジャンルの人間
カテゴライズするのはどうかとも思うけど
そうゆう人間

ただ
ちょっとおもしろいから
かまってみてるだけ

すぐ飽きられる。
それでまた離れていく。

ただ
ちょっと便利だから
メールをくれるだけ

すぐに終わる。
それでなんにもなかったみたいになる。


いつもいつも
考えて、探してしまったりとか
会えると嬉しいけどなんかどうしようもなくて
なぜか体温があがってしまったりとか

そんなのはもう
あっちゃいけないことなんだよ。

ねぇ
ちゃんと
理解しなきゃいけない

あたしは
誰かに愛してもらえるような人間じゃない

ねぇ
だから
あたしがあたしを
ちゃんと守らなきゃいけない

もう
大事な人が離れていくツラさを
感じたくないでしょう
もう
あんなふうに涙
流したくはないでしょう


もう一度
ちゃんと元に戻さなきゃいけない

ウソのうまい
あたしに戻ろう。

賢いんだろう　彼女はとても
穴が見えているのに
ボロがでない

それが悔しい

唯一安心していること
それは
イイヒトすぎないから
安心して嘘がつけること

もう最悪だ。
彼を取られそうで
焦っている自分が
醜くて小さくてもうどうしようもない

どうしたらいいんだろう
私は笑ってないと意味がないのに。

前から何回か書いていることだけど

私が笑ってることを
望む人は少ない
私が笑っているように見える
そのことを望む人はいるのに



だったらなんだ
笑ってよう。

誰かと居る時に笑うのが苦しくて
もぅ疲れたよ　笑うの
そう思っても

テレビの中の
大好きな人たちを見ると
自然に声あげて笑ってたりする。


そんなもんだ
苦しくったってなんだって

そんなことは
今目の前にいる相手には
伝えない限り伝わらない

気づいてもらう
それはとても勇気のいることで
もしかしたら
それを望むことは
すごくかっこ悪いことなのかもしれない。


存在価値だとか意義だとか
そんなのを求めたってカタチがないから
つかめなくて苦しみが増すだけで

じゃぁいっそ
いまわらう
それだけがんばってみようって
思う。




いい子だな　なんておもった彼女は
実はとってもアタマのキレる人間だった
なんかそう気づいた

まただ
やられた

でも気づくのが
きっといつもより早くなってる
だから大丈夫きっと　大丈夫。

まだ今からでも
線は引ける
心おきなく
嘘もつける

腐ってるって
こぅゆぅことを言うの？

でもいいよ
腐ってたって笑えばいいから

だってそうでしょ
誰にもこんなのわかんない。

少し前に
彼女たちと話していたことを思い出す

将来
お互い頑張りあって
職について

そしたら
こないだまでやってたドラマみたいに
みんなであそこに住んで
毎晩飲みながら話そうよって

そう言って
駅前の高層マンションの最上階を見上げた

それ自体がまるで
出来すぎたドラマのワンシーンみたいで
やけに感動したのをまだ心が覚えているから

思い出すたび胸が高鳴る。



数日前に友達に言われた一言で
ある人を
そういう対象として
見始めている自分がいて

それと同時に
もぅ自分はだれも愛せないのだと
強く実感がわいて

だから今
すごく苦しい

こんなにも大好きなのに
これ以上に近づきたくはないの

大事な人は大事にしたいから
ずっと一緒にいるためには
こうやって苦しい距離感が絶対に必要だから


殺さなきゃいけない
こんな変な親しみなんて

ただのお世辞なんだって
ちゃんと心から諦めとかないと


今のこの苦しいままで
もっと一緒にいてしまったら
過去を忘れてしまいそうになるから


彼女たちと越えてきた過去を
無駄にはしたくない

もぅ何も失いたくない


あの人を
失う勇気なんて

今の私にも
これからの私にも

きっと　ない。

大学はいってから
一人でいるようにしてた。

移動とか
いろいろ

なのに最近ずっと誰かと居る
四六時中話をして笑って

つかれた


大きな声が
笑い声が
私を掻き立てる

一人でいる時間が少なくなってくると
いつも私はこうなる。

つらい

ひとりになりたい

まわりの目がイタイ


休みは家から出ないでおこう
もぅ気分が悪くて仕方がない。