皆既日食の日


前日から
予定を決めた
その日は体調が悪いのだと言って
すぐに家に帰ろうと思っていた。

彼に会いたくなかった
会ったらもう
好き
が　
止まらなくなって
どうしようもなくなってしまう気がしたから。

その日は運良くか悪くか
朝から彼に会ってしまって
やっぱり好きだと思った。
胸が高鳴った　目が姿を追った

数時間後に
彼には他に好きな人がいることを知った

ばかみたいに凹んだ
あぁ　やっぱりか　ってのと
どっかで期待してたのが裏切られた感じ

でも
それを話してくれた子がいい子だった
その子の位置というか
とにかくなんとか受け入れられた気がした

いい意味で
ちゃんと彼に失望できた


そのまた数時間後から
さみしがりな彼と話をしていた
もう一人も重なって

いろんな話をした
話しているうちに
なんだかすごくふっきれた。

嬉しかった。

彼の恋人になれなかった自分が
最高だと思った。
こんなに近くで彼の本音が聞けて
目を見て話せる。
なんの心配もなく話ができる。
嬉しくて仕方なかった。

私は
大好きな人の恋人になるよりも
友人となれたことが本当に幸せで感動した。

おかしいのかな
でもこれが私にとっての幸せ。


それから３人で飲みに行って
またいろんな話をした

これからのこと
いままでのこと
予定や理想
ほろよいで語る夢は
ひどく心地よくて美味すぎた。

それからそのまま
うちにきて
また話をした。

彼はぐっすり眠って
だからもう一人の彼と

話しているうちに
なんだか雰囲気で
昔の話をついつい喋ってしまった

同情が欲しかったのか
単に話したかっただけなのかはわからない
ただ　なんとなく　話してしまった

彼は話を遮ることなく
同じリズムで私の話を聞いてくれた

タイムスリップして助けてやりたい
そう言ってくれた
今は俺らがついてるから
そうも言ってくれた

酒の力が
そこに働いているとか
そんなのはもう
どうでもよかった

なんか変われるかもしれないな
そう思った
この人たちのために変わりたいな
そう思った

苦しかった過去は変わらない
痛みも決して消えることはない

でも
変わらなきゃいけない

本当に
私はいい人たちに出会えた。
あったかくて心配りのできる人たち。

本当に
幸せだと思った

これからずっと一緒なんだ。

変わろう。

時代への適応とは
流されることではなく
流れに意図して乗ること
乗った流れから
何かを発信していくこと

する偽善よりしない正義

山ぶんぶん登る

迫る黒　阻む白　どちらが優勢か
見せびらかしの白　誤魔化しの黒　どちらが真実か


汚い字。でも、優しい字。

ざわめく皮下脂肪


人生とことん楽しみたい
天井で頭打つまでは背伸びし続けて
そのあとは自分に合った寝床にすっぽり入ろうと思う。

好きっていわれた。地球が壊れる。

食べる太る食べた太った

泣き虫だからすぐ泣く。
もはや泣く虫である。

アリとキリギリスで言うと
出演すらしてないダンゴ虫。
サナギのように寝てウサギのようにウンコするだけ。

なんか夢の世界から戻ってきた感じで。
ロマンチックが止まった。

ノーコストハイクオリティ

このハードルを飛び越える事は難があるので
下をくぐらせていただきます。

切ったら泣かすよ　Ｂｙたまねぎ

面白くないものを笑って
可愛くないものに憧れて
いったい何がしたいのか

合法的に子供捨てれる場所つくればいい

文章というのは
方向性をもった言葉の羅列のことで

自分の内面へ向かうベクトルを有しながら造られ
また同時に
他人の内外への影響を期待するベクトルを有しながら
存在し保存され得るものであって

自信あふれる人間は
自分へ向かう文章を書くだけで
十分に誰かにベクトルが向かう　自然と

それとそれはイコールになりうる

でもそれ以外の人間は違う

他人を意識して
時には他人だけをただ意識して
言葉を探して必死に並べる

滑稽で安っぽい
独りよがりな小さな叫びがうまれる
哀しさと寂しさと悔しさと憎悪と羞恥と羨望と

自信のない人間の夢や希望も外に向かう

自分が見えず
自分を見ていられず
自分を見るに耐えられず

そんなのって
悲しすぎる

安っぽくて
もったいなすぎる




学歴振りかざして
周り見下してへらへら笑いながら
お決まりの自己満な価値観並べてしてやったり顔

そんな人間には
死んでもなりたくない

周りの人間の頭の上に
その人の偏差値と経歴浮かべて
浮遊した視線持つような

そんな人間には
死んでもなりたくない

だって価値がない
そうゆうのはきれいごと　なんて
そんなのは中身で勝負　すんのが怖いだけ

びくびくしながら毎日
外側の薄いメッキ１枚を必死で守る

だけど
誰よりほんとはキレイゴトにあこがれてて
だけど少し
裏切られたり　叶わなかったり

だから少し　哀しく沈んでる　それだけ


ほんとはもっと
いいとこあるさ

さらけ出しても
誰も逃げていかない

もったいないから　笑って。

きのうきょうあすあさって

この４日間で
彼から連絡がなければ
もう　やめておこう
これ以上近づくのは。

あるわけもないから
もう　やめておくけども


好きなことは
どうやら間違いないらしい
ずっとそばに
ぎゅっとそばに
そうできたらどれだけ幸せだろう


でもあたしは人を愛せない

どこでどうなっていたら
今でも誰かを愛せたんだろう
誰かに好きだと伝えられただろう

今となっては
そんなのは奇跡でしかなくて

恋をただ
羨むことしかできない

愛されないことは
わかっている
たとえ愛してくれる人がいても
愛を返すことはできないし。

でも愛したくてたまらない
人並みに恋をしてみたい

でもできない


変わったのは
あのころからかな

わからない


あのとき
あたしは死ぬ勇気がなかった。足りなかった。
悔しさと情けなさにつぶされて
みじめさと揶揄にただただ翻弄されて
下を向くしかなかった
意地を張って
言い訳を考えて
そして必死に笑うしかなかった。

誰かに救われることを望みながらも
そんなあたたかな手は
どこにも存在しないことを理解していた。

ほんとは寂しかった
ほんとは苦しかった

向けられた何人もの背中が
痛くてたまらなかった
渡された忌々しい文章に
身体は引き裂かれるように痛んだ

笑えなくなって泣いた
そのうち涙も枯れた
廃人のように哀しく笑った
気付かず涙は流れた

どうしようもなくて
ただ苦しくて

割れた食器を手首にあてて
でもそれも怖かった
だから今ここにいる

何も変わってない
意気地なしのまま
意地っ張りのまま

ほんとはただ愛されたいだけなのに


あれから私は
どれだけの嘘をついただろうか

どれだけの嘘で
どれだけの人を欺いて
どれだけの人を傷つけただろうか



最近また
よくわからないんだ

今日ワイングラスを割ってしまって
水滴のついた透明なガラスは
なんだかとてもきれいに見えて
思わず手首に当てかけた。

このまま死ねたら
どんなに楽だろう。

でも今回もまた死ねなかった。

生きてればまた
誰かあたしのこと
愛してくれるんじゃないかって
甘い期待がうしろ髪をひいた。

吐き気がする。

どれだけ生きて
どれだけ学んでも
まだ期待なんかしてしまって

もうこんなのうんざりなのに
どうしようもない

死ねないなら
ちゃんと
ひとりでも生きていけるように
ならなきゃいけない

ちゃんと笑えるように
ならなきゃいけない

今
まさに　今

はっと
気づくようにわかったことがある


彼は
人の誕生日を
それがたとえ
自分の誕生日を忘れたり知らなかったり
する人であっても
祝うのが好きだと言っていた。

でも
あの画面上で
私の誕生日を
彼が祝ってくれたことは
１度もなかった。

私はそれが悲しかった
そして少し悔しかった

他の人は
忘れずに綴ってもらえるのに。
そう思っていた

でも今
やっと
はっと
気づいたようにわかった気がした

彼も
私と
同じ気持なのかもしれない。

自惚れかもしれない
だけど
たぶん
合ってるだろうな


だから
ちょっと決めたことがある

彼はきっと
このさきもずっと
あの場所を消さないでいてくれる。

だから
いつか彼が
私を綴ってくれたなら

そのときは
ひとこと
お礼を言おうと思う


生涯忘れることはない人
ずっとずっと
大切な人