昔の携帯の電源を入れてみた

好きだった人のプリクラ
彼とのメール
送った写真

いろいろなデータが
そこにはまだあのころのまま
残っていて。



彼のメールを読み返して
涙が止まらなかった。

やっぱり彼だけは別格だったよなぁ
そんなことも思った。


年齢じゃない。


一番あたしに近づいた人
だけどもあたしは
それを棄てたんだ。

自分を大事にしてくれる人を
あたしは大事にすることができなくて

もらったたくさんの愛も
気付いていながら知らないふりをした
理解できないふりをした


優しい彼が最後に言ったこと

わかんないよ、お前ズルいよ。



そうだね。
そうだよね。

追いかけて　追いかけて
振り向いたら　逃げて
時々ふり返って
また追いかけて　そして逃げて


この気まぐれが
自分を苦しめてるんだって

全部は自分なんだって
頭ではわかってる。


くやしいね。


ほんとにあたし
このままずっとこんななのかな。


どうしようもなく寂しいときが
あるよ。

日に日に弱く
誰かを求めるように
なっていく自分を

もうそろそろ見ていられない。

ちょっと
考えてる。

病院行ったらどうなるかな
って

治るのかな
って

その前に
これは病気なのかな
って


他の人の感覚が
うまくつかめないから
不安とか不満とか
そんな情緒不安定普通かもとか
たいしたことなくて
この程度だよ的な。
誰にだってあるよ的な。

それならなんであたし
こんなにいっつもおかしいんだろうみたいな。


わかんない。

変なタイミングで
いきなり心臓が痛むんだ。

みんなといると
嬉しいけど怖いんだ。

離れていると
会いたいのに、もう会いたくない会えない
会えるわけないとか
思っちゃうんだ。

突発的に欲情
のち睡眠
起きて食事
のち仮眠
夜中に文章綴って
きまって涙しながら眠る。


酒
飲んだって酔えないし
ふわっと気持ちよくなると
抱きしめて首もと
キスしたい衝動

抑えてばいばい
帰り道うずくまる

朝の空には白い三日月。

きれいなものがこわいよ
支配されそうなのと
壊してしまいそうなのと

何よりも

かなわないんだと
思い知らされるようで


こわいよ


いきるって

ほんとにこわい。

意味が欲しかった。
理由が欲しかった。

自分が生きてることに
今ここにいることに
その人と関わることに


早く帰ってこいよ

その言葉が嬉しくてしかたない


あぁ
あたし、ここにいてもいいんだ。

そう思える。

毎時間毎分毎秒
あたしはいつも不安になってる
押しつぶされそうになってる

ここはあたしのいていい場所か
ここはあたしのいるべき場所か

そんなことばっかり考えている

みんなと並ぶのが怖くて
一人　半歩うしろをついていく。
一人　椅子を引いてみる。

そうしてないと怖いから。

自分の知らないところで
何かが変わるのが怖い。

そんなのあたりまえで
変わらない方がおかしい
なんて
そんなことはわかってる

でも怖くてしかたがない。

変化についていけなくなることが
一番こわいこと
わかってるから。しってるから。

みんなに好かれるなんて
ありえない
そんなこともわかってる。
でも嫌われるのがこわい。

あたしはいつでも
びくびくしたまま

周りばっかり気にしてる。



みんなが笑えてたら
ほんともうそれでいい。

あたしはあたしを
うまく愛せないから
誰かが「大丈夫」って
言い続けてくれないと
立ってもいられないくらい
ほんとは脆いから

強くないと、幸せにはなれない。
あたしは　もぅ強くない。


だからどうにか
大事な人たちが
幸せでいてほしい。笑っててほしい。

少なくとも
あたしのせいで
哀しまないで欲しい。



でもできれば
ずっと一緒にいてほしい。


あまいよね。

やっぱり
最近いろいろとうまくいきすぎてた。
調子乗ってたのかも。

誰かがあたしを
守ってくれる　一緒にいてくれる
そう、思いかけてた。

でも違った。
苦しいときは　やっぱり独りで
哀しくても　誰にも助け求めることはできなくて

ただただ
腹が立つのと情けないのと悔しいのと
いつもと同じパターンで苦しむだけだ。


もぅこんなのは嫌なのに
いつまでたっても変わらない。

誰にも嫌われないことが不可能なことだって
そんなのはわかってる

だけどだれか
ひとりくらい
それならあたしのこと
愛してくれたっていいじゃない。


まともに泣くことすらできない。
どんどん不細工になってく自分は
醜くて見ていられない。

ずっと
これからもこんなままなのかなぁ

自分なりにちゃんと
変わろうとして　変わったつもりだったのに


悪くないってわかっても謝ったよ
ごめんねありがとうって
ばかみたいにへこへこした

ちっちゃなことに全部
神経つかってありがとうって
いっぱい言ったんだよ

心の中で泣いて
はらわた煮えくりかえるくらいな気分でも
ごめんねってちゃんと言ったんだよ

なのになんで。


もうわかんない
誰とも一緒にいたくない

独りになるの怖いから
もうそれなら
最初から独りがいいの。

もう嫌だ　抜け出したい。

切り替えとはまた違う

彼に対する気持ちは
しっかりと変わった

彼の気持ちを求めることはなくなって
ちゃんと冗談が言えるようになった
きっちりとラインが周りとそろったかんじ


好きなことに変わりはなくて
でも
私の心地良い「好き」に変わった。


彼もこの気持ちを
心地良いと感じていてくれたら嬉しいな
そう思う。



少し距離感が出て
会ってない期間はわずかなのに
でも少し寂しい

それは
彼だけではなくて。

みんなに会いたい
あの場所は
やっと見つけた、私が創った私の居場所。

だから少しでも離れると寂しい。


みんなも今
同じ気持ちでいてくれたらいいな。


嬉しいことがあったとき
あぁ、今一緒にいたかったなぁ。

哀しいことがあったとき
あぁ、今、ちょっと隣にいてほしいなぁ。

腹立つことがあったとき
あぁ、今少し、あいつのしょうもない話ききたいなぁ。


そう思える
メンバーになれたらいいと思う。

物理的には距離があっても
頭の中ではいつも一緒にいる
そうゆう存在。

もう
ひとりぼっちには
ならないよね。

信じてる。