書く場所は、たくさんある。
だけど、書ける場所はここしかない。


見ている人に向けるんじゃなくて
自分に向ける。


聞いてもらえないから
聞いてくれる人が今はいないから。

さみしいよ。

バイト先の人が
彼に少し、似ている気がした。



彼の文章に
久々に触れた。
いつかの言葉を思い出した。

僕は僕の言葉を消さない。絶対に。
あなたがいたことを、消さないために。
あなたといたことを、消さないために。

きっと彼は
これからもずっと
あの場所を捨てない。
メールアドレスだって、
きっと変えない。

誰でも、彼のもとに戻れるように。


彼女ができて、
うまくいっていて、
とても幸せそうで。

うれしい。

彼は相手に対して、すごく現実的な人。
だから素敵。

偽りのない人。
やさしいひと。


恋しくてしかたない。

出会える場所を、残しておいてくれる。
でももぅ、そこに私は飛び込めない。



今度、ある人と会うことにした。

傷つくかもしれない。
悲しんだり。
もしくは、今以上に空虚感が残るだけかもしれない。


でも、
私ももぅそろそろ、動かなきゃ。
そう思った。

ずっと、
彼に依存しすぎてちゃいけない。
怖がってないで、
変なプライドは捨てて、
ちゃんと誰かと関わらなきゃいけない。


たぶん苦しむ。
そんなのわかってる。
ヘマして自己嫌悪に浸っちゃう。
そんなのわかってる。

でも
リスクのあることやらないで
前には進めないから。


今度こそ、がんばろう。

なんでかな
またひとりぼっち

楽しかった。
それはわかる。

でもずっと
ひとりだった


私はほかの人の話に
耳を傾けてる。
なのに私を聞いてくれる人は
誰もいないような気がした。

彼を思い出した。
あのとき、結婚してればよかった。

そんな陳腐なことさえ
思ってしまった。



最近すごく感じる。
私の話を聞いてくれたのは、彼だけだった。

うん、うん、と
リズムよく聞こえるあいづち。

くすっと笑って
いつでも一言だけ返して、
それで？

なにがあった？
どう思った？
ほんとは？
どうしたかった？

そしていつでも
私を否定しないでいてくれた。

間違いに怒って非難はしても
私を、ただ、否定しないでいてくれた。

彼だけは私を
拒否しなかった。
いつでも、私を確かめてくれた。

向き合ってくれた。
こんなどうしようもない私と。



いまさら。
戻りたいわけじゃない。
今から会いたいたいわけでも、
まして結婚したいわけでもない。

ただ、
今、

そんな存在がひとつも感じられない
それが苦しい。さみしい。

みんな、
嘘をつくんだ。

知らないところで
知らない人と
知らない経験をして

それでいろんな人に
いろんな話をして

もうどれがほんとかわかんなくなってる
統合しきれてない相手の嘘の連鎖を
私は気付いていながら
怒ることができない。
笑ってやりすごして受け止める。
それしか方法を知らない。


もうつかれた。
自分で処理して。


なんでだろ。
いつまでだろ。

私のひとりぼっち。

どうしよう。


会わない
という選択肢もある

もしかしたら
一番がっついてるのは
自分なのかもしれないと
思ってしまう。


巻き込まれる勇気はない。

だけど
この機会を
なんか、なんか、
逃したらだめだと思う。

久しぶりの感覚だった。

昨日あんな文章を書いたばっかりなのに
心臓の横を
昔の感覚が通り抜けた。

それは
昔のそれと比べると
とても微弱なものだったけれども

でも
驚きと
新鮮な空気が一気に
体を突き抜けるような感覚とがした。


好きな人がいた
でも無理そうだから諦める

その言葉を聞いた瞬間
それは私なのかな。

なぜか直観的に思ってしまった。
恥ずかしい勘違い
かもしれない

でもなぜかそう思ってしまった。
とゆうより
そう思いたかった。


一緒にいようよ
帰らないで

繰り返す相手を目の前に
心が壊れそうだった

今日は目が隠せて良かった

一緒にいようよ
帰らないで

それは私の気持ちでもあった

だから帰ってきた


あれ以上一緒にいれば
確実に自分の想いは強くなって
確実に思いこみは激しくなって

確実に私は私にうんざりする。


私はまだ
自分がかわいい

まだ
自分を守るしか考えられない

だから
そうやって
ばかみたいな方法でしか
調整ができない。


こんな自分が恥ずかしくて
もう限界で
逃げ帰ってきてしまった。


どうすればいいの