悔しかった。

負けた。そう思ったわけじゃない。
あたしのデザインだって、悪くはなかった。

悔しかったのは、
相手に張り合わなかったこと。

堂々と突き出された相手の画面に
自分の価値観を張り合わせることをやめてしまった。


わかってる。
あたしのデザインはいつも
一本調子。

どこか硬くて
遊びがない。

でも唯一のあたしの
しあわせっていうか、
あたしだけのものだったのに。


大きな白い色紙を前に
あたしはいつも描きだせない。

ひるんでるうちに
いつも誰かに取られちゃう。

悔しい。
悔しい。

お情けでもらった小さな色紙
描くことをやめてしまった。

横に並べられると思うと、
吐き気がした。

どうしようもなく
すべてに腹が立った。
泣きたかった。

でも
怒りも悲しみも
表現することすらあたしはできなくて


ただ
「いいね」って、笑った。
「素敵だね」って、「才能あるね、巨匠。」って
おどけてみせた。

満点でしょう？


ちっとも思わないよ。
あんな作品、燃やしちゃいたいって思うくらい。
くそくらえだ。


もぅ何もかも
奪われてくような気がする。

また、
居場所がなくなる。

いろんな人に言われる。

なんかゆっくりゆったりな人だね
とか
怒らなさそう
とか
かわいらしい女の子らしい子だね
とか

あたしの何見て
そんなこと、思うんだろう。

どす黒い中身があるのに
誰もそれに気がつかなくて
死にたくなるような過去があるのに
誰もそれに目を向けなくて

偽りのあたしを信じてる。


ばかみたい。


へらへら笑ってんのも
大丈夫だっていつも言うのも
めんどくさくっても付き合うのも
全部全部
いやいややってることなのに。

だれもあたしの中身
見ようとしない。

見せようとしてみても
「やめてよ、ネタでしょ。らしくない。」


じゃあさ
教えてよ

あんたの言う、あたしらしさってやつ。


全部にいらつく。

自慢ばかりの尻軽女。
理解力のない馬鹿女。
理想論ばかりの糞男。

だれかの代わりにあたしを利用する
一人になりきれない脆い男。

もういい。
もういい。
もうたくさんだ。


何を求められてるのかがわからない。
何をしたら、何を言ったら、何を返したら、満足するの？


わかんないよ。
全くもって理解不能。



今、
無性に見たい映画がある。
きっと、
素直に泣けると思うんだ。


熱い涙を流して
からだのなか、すこし、きれいにしたいと思う。


ちょっと疲れた。

最近思う。
もう一度、なんかスポーツやりたいなって。

やっぱり自分は
どれだけ気取っても
熱血系な部分があって、

気持ちよく泣けるのは
やっぱりスポーツしかないと思うんだ。

うっとおしい
全部

全部


鳴る携帯電話
たまっていく不在着信
未返信メール

勝手に喋り出す友人
愚痴とみせびらかしの自慢話
悪気のないおしゃべり


タチが悪い。


ずっと頭がいたい
胸がくるしい

またあんなふうに
なってしまう

なんにも食べられなくなって
どうしようもなくなって

医者と看護師の優しさがやけにしみて
嬉しいのと
やっぱ自分は一人だ
みたいな寂しさ虚しさとで
点滴打ちながら泣くんだ。



もういやだ。

誰とも一緒にいたくない


今は誰と一緒にいるのもしんどい。

もぅ
誰の話も聞きたくなくて
誰と話すのも嫌で


だから今日は１人で過ごした。

部屋の掃除をして
キッチンとお風呂も掃除して

掃除機かけて
テーブルをみがいた


誰かの話を聞くのが
今はしんどい

求められるものを
返したいとは思うけど
たいていの場合そのハードルは
かなり、高くて。

だからしんどい。

笑ってごまかしたり
冗談で受け流したり
そうすることさえもぅ
余裕がなくてできなくなりつつある

限りなくある言葉を
紡ぐ作業は
なんのため行うのか


伝えたいことを伝えられないなら
声をあげる必要性が、価値が、意味が、ない。

今のあたしは
伝えたいこと、ちっとも言えてない
言える環境が、状況が、ない

そのせいにしてるだけかな
でもなんかわかんないよ。


だって言えないじゃん
目の前で泣きそうな顔されてもさ
どうしようもない
どうにもできない
求められても返せない

だって言えないじゃん
「でも」から始まる返答しか返ってこない
そんなのまた苦しく
なっちゃうだけじゃん


誰かの意見が欲しいんじゃない
誰かの慰めが欲しいんじゃない
誰かの同情が欲しいんじゃない


私の欲しいものは
そんなに特別なものなんだろうか

そんなに
高望み、してるつもりはないんだけども。