デザイナー
クリエーター

要はものづくり、してるひと。


やっぱり憧れる。

最近は一層それが強くなって。
それはきっとそういう人が近くにいるから。

憧れるだけの自分に腹が立つ。
計画をたてるだけで一向に実行できない自分に腹が立つ。

 

くるしいな。
彼の絵、見てると。

悔しくて、あたたかな気持ちになって、くるしくなる。

やっぱりあたしは
他から逸脱した才能なんてないわけで、
小さなところで綴ったり描いたりして、

それで満足できるのは自分だけ。
評価するのも自分だけ。

あんなふうに笑いたいよ。
あんな人たちみたいに笑いたいよ。

煙草片手に、路上に座って、サラリーマン眺めながら
明日は何しようかどこへ行こうかって、そんなふうにさ。




クレヨンを買おう。
真似をしてみよう。

でもそれってきっとあたしがもっと潰れる。

 

嫉妬と嫉みと羨望と。
あたしは真っ黒だ。

あたしの絵だって文章だって、真っ黒だ。


腐ってんな。

どっからかでもいいから
やりなおしたいよ。

電話越しに聞く母の声が
疲れていた。

がんばってる？と聞かれ
うん。

がんばってね。と言われ
うん。

絞るように出した声はそれだけ。
なんでいつも、声が出ないんだろう。

唸るように息が漏れる。
くるしい。

ほんとは言いたい。
今日授業でね、がんばってつくったもの、
物足りないって言われたの。
悔しかったけどその通りで、だけどやっぱりかなしくて
あたしってセンスないのかなやっぱ。

とか。
普通の相談みたいなこととか。

仕事たいへんなの？
少しはゆっくりしてね。
考えすぎないでね。

とか。
あたりまえの声かけとか。


普通に、話したい。
悔しい。


ごめんね、お母さん。
ごめんね。
もっとたくさん、話がしたいよほんとは。

でも喉が閉じて、苦しくて、声が出ない。

 

いたい。

 

ずっと、苦しい。
なんでこんなに、寂しい？


彼はまだあの場所を消さない。
きっと忙しいだけ。
きっと面倒なだけ。

でもね、期待してしまうから。
まだ、覚えていて、心配して、
なんなら愛して、くれているんじゃないかって
そんなこと思ってしまうよ。滑稽だって笑ってよ。


あたしのこと、
ばかだなって。
ほんとはやらないんじゃなくてできないんだろって。
そうやって笑ってくれるのは彼だけで。

すべて見透かして、すべて受け入れて、すべてを許してくれたのは
彼だけで。


さみしいよ。

これだけは、時間じゃないんだ。
これから一生あたしきっと、罪悪感と喪失感もってくんだ。

つぶされるように痛むよ。
これはきっと、あのころの彼の痛み。

ごめんね。



誰もかれもを、
あなた以上には見られないの。

全部くだらなくてフェイクなの。


笑い声、明るい日差し、柔く孤を描く、何人もの口元。
爽やかさも、快さも、あたしには欠片さえ感じられない。

ぎゅうっと心臓の横が痛む。


こんな日にあのひとは、なにを想うだろうか。




周りから、いろんなものがなくなっていった。
彼も、あたしを見続けてくれる人も、いつもそばにあった安心感も。

何をするにも不安で、
自分の弱さに呆れかえる。

あのころ彼が見たあたしはもぅいない。

中も外も
一番フェイクなのは自分だ。


魅力なんて欠片もなくて
増えてくのは脂肪だけ。

デニムがだんだんきつくなって何故か、
責められているように感じる。


スタイルがいいね。
笑顔がかわいいね。
雰囲気が優しいね。

そんな褒め言葉は、
信じちゃいけないのに。

そんなものしか甘えられるものがないから
それにすがりついて一瞬間だけ安心して。

次の日にはまたデニムがきつくなる。


変わりたいけど変わるのが怖い
どう変わればいいのかわからない
どうしたら愛してもらえるのかわからない。

離れていかないで
面倒言わない。ちゃんと笑うよ。

だから、
みんな、離れていかないで。

こわい。

いなくならないで。

こわい。
こわい。

一緒にいたい。
 

誰だっていい。
一緒にいたい。

こわいだけ。
ただ、こわいだけ。

おいてかないで。

みんなみんな
裏切り者だ。


彼はあの場所を
なくすと言ったくせにうだうだと消さずにいるし

彼女はなんでも言うと言ったくせに
大事なことや得なことは何も言わないし

みんな
みんな


あたしのこと嫌いなら
話かけなきゃいいのに。

うんざりだよ。


視野の狭いその行動も
理解の浅いその相槌も

どっかにちゃんと、話わかる人間、いないの？

うっとおしいよ。



どうせ１人にするのなら
最初からそうしてくれよ。


あたしを置いて行くんなら
最初から誘わないでくれよ。



一昨日から少し涙腺がおかしくて
気がゆるむと勝手に涙がでる。

ばぁやに会いたい。



あたしはなんのために
生きてるの。


もぅやだよ。

彼が、結婚した。
名前を失くしてお祝いを一言。
そのあとわけもわからず少し、声をあげて泣いた。


あのとき彼についていっていれば
とか、
あのとき愛してると言い返していれば
とか、
思ったけど、

それは今だから言えること。
あのときはああするしかなかった。
所詮は十代。


だけど、
失うときってほんとに
なにもかも次々に失くすんだなって思った。

全てがなくなって
逆にすがすがしいよ。

あなたと一緒になるひとだったら
きっと良い人ね。

私はきっと好きにはなれないだろうけど、
きっと良い人ね。

うぬぼれかもしれないけれど、
きっとどこか、私に似てる人ね。


おめでとう。
静かな静かなあなただけれども、
少しアツく、なれたんでしょう。

おめでとう。
安心して、幸せ感じて、新しい家で、
良い人生にしてください。



あなたはきっとずっと
あたしのこと忘れない。
メアドもきっと変えない。

いや、違うな。
ＨＰもなくなるし、メアドもきっとすでに変えてるし、
あなたはあたしを、忘れたいかもしれないね。

ごめんね。

でもあたしは忘れないよ。忘れてやんないよ。
あなた以上の人間に会うまで。
きっとそんなことはないから、ずっと、ずぅーっとね。

ずっと大好きよ。
悔しいから。



あなたがくれた言葉、
あたしに植え付けてくれた価値観、
全部全部が宝物。

あなたの想いを、声を、
思いだすと苦しくてしあわせ。

あなたは静かで冷たく見えるけど、
とても温かで優しい人。
すべてに絶望して、なにも求めないフリして、
いつも誰かを求めてる、極上の寂しがり屋。


もぅ、哀しいって言わないでね。
自分は人とは違うから、幸せになれないなんて、
そんな台詞、今のあなたが言うのはずるいから。

しあわせだよって素直に笑っていてね。



ずっと、
あたしを救ってくれてありがとう。

あなたはあたしの、唯一の光。
手放すのは怖いけど、
真っ暗になったって、闇の中でも残像で安らげる。

もぅ二度と手を伸ばしたりしないから、
あなたも二度と、振り向かないでね。



さよなら。