明日、死ぬことを考えたきのう。

今日になったら、
私は将来のこと、考え始めた。


なんの仕事、すんだろう。
どんな人に、出会うんだろう。

決してそれは希望ではない。
ただたんに、見えない将来への想像と漠然とした不安。


私は田舎に帰らなくてはいけなくなるのか
このまま姉の面倒見続けるのか。


貯めてきたバイト代が
きりのいいところまできた。

予定では、
あと５倍になればどこかに短期留学しようって。

でも、
やめようかと思ってる。

欲しいかばんがある。
サロンに行きたい。
車のガソリン代がいる。


将来のために今を生きたって
明日死ぬかもしれない。
でも、
死ぬかもしれない明日のために、
あたしはきっと地味にお金を貯めたりしている。

もともと、
短期留学しようって、その理由も不純だったんだ。
所詮あたしは陰気くさい日本が
案外すきだったりするし、
就職のために留学するわけじゃないし、
ましてや今更、姉のまねごとしたいわけでも、
それによって母を不安にさせたいわけでもない。


とりあえず今月のバイト代は、
自分の好きに使ってみよう。

お金を使うのって難しい。
貯めるのは簡単だよ。我慢するだけ。

でも使うのって難しい。
自分のお金を、自分のために、どう使うか。

すごく、難しい。

今日、馬を見に行った。
きれいな目をしていた。

触れると艶やかで、
程よくやわらかく、あたたかかった。


後で会った彼に言った。
「うま、見てきたんだよ」って
そしたら、
「なんで俺らのサークルには入らんの」
そう言われた。


幻滅。

あんな捨て身の文章書いといたのに、
きっと彼はそれを読んでるのに。

怒りを覚えた。
人間ってこんなに鈍感だっけか。


あたしがほしいのは
体育会系の快楽じゃない。
ちっさいボールを汗かいて追っかけたいわけじゃない。
吐くまで飲んで記憶飛ばす笑い話じゃない。

きれいな目をしたものと一緒にいたい。
敏感で美しいもの。
あたたかくて優しいもの。

汚いものはいらないの。
下品なものは、鈍感で、くだらないものは、吐き気がするの。

なんであんな人と、
一緒にいて幸せだったんだろう。

あたしを理解してくれてるフリが
うまかっただけかな。


あたしの嫌いな食べ物も、覚えてなくて。
話を聞くと言っては、自己主張ばかりが強くて。


夢から覚めたよ。
いらないよ。もぅいらない。

あたしはまだ今かろうじて十代で、
世間では若いとされるんだろうけど、
でもきっと

あたしに限らず誰だって
同じように残された時間は短いんだと思う。


このページがあたしの遺書となるように
ちゃんと残しておこうと思う。


急に心臓が止まることだってありえる。
宅急便のおっさんに刺されるかもしれない。
そういやいつも来るあの人、ちょっとヤバいかんじはある。
家を出たそのときに、バイクか車かバスかトラックかに、とばされるかも。
 

死なんてありふれている。

自分が死ぬことが、怖いんじゃない。
誰かを殺してしまうことが、怖いんじゃない。

人が死ぬ、その事実が、怖いだけ。
耐えられないほどに、ただ怖い。


あの日の炎の音、
重い扉の向こうに聞こえた、冷やかな炎の地響き。
ずっと頭の中にある。

あたしもいつかは
あんなふうに白くなるんだな。


今日は電車に乗った。
さくらが咲いていた。
こんなに忌まわしい桜は初めてだった。
 

早く雨が降ればいい。風が吹いて、なくなればいい。
季節なんて変わらずに、時なんて流れずに、桜なんて、咲かなければいい。

あたしには春は、しばらくきそうにない。


そういえばあたしには夢が
けっこうたくさんあったんだ。

実は、カウンセラーになろうと思ったことがあった。
でも
自分のカウンセリングで手がいっぱいだから
これ以上だと崩れると思ってなかったことにした。

実は、作家になりたかったんだ。
文章綴って、なんか自分は違うんだって認められたかった。
でも
結局自分はニホンジンで、下向いて歩くだけなことわかったから
それもやっぱりなかったことにした。

それでやっぱり、
クリエーターになりたかったりもしたんだけど、
男社会だし、年齢限られるし、２５時間労働だし、実力評価だし、
そうやって言い訳がいっぱい見つかったから、
かっこよく捨てることにしたんだ。

かっこわるいね。

 

あたしはなんだかんだ
自分を偽り続けてきた。

誰かの期待するあたしでありつづけようとして、
がんばってみて、それなりにうまくいった。
 

でも、
あたしはあたしじゃなくなって、
中身はぐちゃぐちゃになった。

スイッチが切れた瞬間、
話すことさえできなくなる。声が出ない。

病名が知りたいわけじゃない。
だいたいの見当はついてるから。

あたしが欲しいのはそんなもんじゃない。
そんな冷やかなものじゃない。

あったかいもの。


求めすぎなのかなぁ。
そんなもの、ないのかなぁ。


もう少し、馬鹿でいたかったな。

だれのためのあたしなんだろう。
こんなときでさえあたしは、あたしだけを心配することができない。

くるしいよ。

昔とおなじことやってる。
きっと今度も苦しむ。

もしかしたら事件に
巻き込まれたりとかするのかもしれない。

でも、
今のあたしはきっと、さみしいんだと思う。
だからまたこんなことしちゃってる。

彼とさよならしたとき、
言ってたのにな、彼は。

俺みたいに安全な人間ばっかじゃないんだから、
簡単にいろいろ、情報渡しちゃいけないんだよ。って

でもね、
今度は前とは違うよ。
あなたとは、違うよ。


あなたは、
顔が見たいって言う前に、声が聞きたいって言ってくれた。

あたしのこと、いろいろ聞き出そうとはしなかった。
 

ねぇ、
あたし、どうなっちゃうのかな。

もしかしたら奇跡の出会いだったりするのかな。


そんな、ね、
ありえないのわかっていても進んでしまうのは

 

さみしいから。


遺書とか、ちゃんと、用意しなきゃだな。
人っていつ死ぬかわかんないんだから。

春が、やってくる。


３月も終わりだというのに
まだ今日は雪がふっていた。

季節が変わるのを拒むように、
まだ寒いままで。


でも、
春がやってくる。

ふわふわとカラフルなシフォンを着る。
きょろきょろと周りを見渡す新入生。


吐き気がするなぁ。

楽しみなんて、希望なんて、ないのに。
あるはずがないのに。

快楽求めるなんて滑稽だ。